Bostezos de vida

Deslumbrante

2011-10-11T12:48:00.004+02:00

Caminé por tus calles nuevas recorriendo la historia, lo pasado, lo que el ayer nos dejó para recordar.

Vi como te levantabas, como caías, como te volvías a levantar. Escuché tu risa y tu llanto. Tu grito desgarrador pidiendo auxilio. Te vi crecer, te vi menguar, te vi renacer y te vi morir.

Descubrí tus tesoros y los de otros en tu seno. Encontré lo que nos legaste y lo que te llevaste para siempre.

Me enamoré de ti en tus calles en el presente, hoy ya pasado. Me enamoré de tu vida pasada, no de la que vendrá.

Caminé, vi, descubrí, encontré, me enamoré...

Y se me rompió el alma cuando me tocó despedirme de tí. Desde lo alto, en el cielo, te dije adiós.

Me deslumbraste, Roma.

Adiós, compañero

2011-05-01T14:28:00.005+02:00

Se me hizo demasiado duro llegar anoche a casa, cerrar la puerta de mi habitación y silencio. No escucharle tras la puerta maullando, arañándola para que le dejara entrar. Y cerrar los ojos y ver ese final que no se merecía.

Crecí con él, fue mi única compañía durante muchas horas del día cuándo mi madre estaba trabajando, cuándo mi hermano se había ido ya de casa.

Fue un día recordado por toda la humanidad cuándo él llegó a casa. Fue 11 de septiembre de 2001. Recuerdo la trinchera que le hice ese día con libros y enciclopedias para que no se escapara por la habitación. Recuerdo que le elegí en la tienda porque era él que estaba mordiendo a todos los otros gatitos, bueno, debería decir la que estaba mordiendo, porque llegó a mi casa siendo gata, o eso me dijo el señor de la tienda, y era Amaia.

Aquella primera noche ya no podía pegar un ojo, no paraba de moverse dentro de su bunquer privado. Al final tuvo un hueco en el baño dónde estuvo su lugar durante toda su estancia en este lugar, dónde sin duda fue querido. Y digo querido porque ya con unas semanas aquí vimos que había cosas que no encajaban para que fuese ella, y pasó a ser Van Gogh.

Llegó el invierno y se encendieron los radiadores y él encontró en el del salón una cama confortable y cálida, demasiado, puesto que se quemó la oreja y ni se enteró. Su seña de identidad. ¡Tenía identidad propia! Sin duda siempre la tuvo, siempre fue único, inteligente y me perdonó todo lo que le hice, todas las picardías, cada una de ellas, siempre me esperaba para ir al baño, para venir a mi habitación cuándo llegaba por la noche, para que le acariciara cuándo llegaba a casa por la tarde.

Recuedo que fuiste la estrella de tú propia película en blanco y negro, con aquella cámara que me habían regalado en la comunión. Recuerdo que fuiste un cachorro, aunque no te recuerdo como cachorro. Recuerdo tu ronroneo. Te recuerdo mucho, y es que te acabas de ir pero se me hace imposible creer eso.

Las ideas se me van y se me vienen, estoy llorando, y sí, era un gato, pero fue mi compañero, mi único compañero durante muchos años en los que no había nadie más. Fue mi 'pitoyete salvaye'. Fue mi único amigo cuándo estaba solo. Fue compañía para todos, el despertador de mi madre, el mio propio. Fue muy hermoso, fue tan único que no puedo ni podré olvidarle.

Y duele, no puedo expresar cuánto duele.

Y es que no se mereció ese triste final. Sea cual fuera la razón de por la que llegó a ese final, no se lo merecía. No estaba en él ya cuándo le dije adiós, o eso quiero creer, pero espero que no estuviera ya, porque no se merecía eso.

Quizá en otro momento pueda escribir algo sobre ti, Van Gogh, con más sentido, pero esto ahora es lo único que puedo hacer, lo único que me llega en estos momentos.

Me faltó tanto tu ruido esta noche y, lo mas triste de todo, es que será ya para todas las noches que me quedan. Te voy a extrañar muchísimo.

Donde sea que estés, cuida de Rouse, cuida de Freddy y de ti. Espero volver a verte algún día, sea dónde sea.

11.09.01 - 30.04.11

Palabras

2011-04-05T01:17:00.003+02:00

Ver escrito con palabras algo que te atraviesa el alma, que te hunde, que te parte los esquemas en mil pedazos, que te hace llorar, que te recuerda lo poco que eres, que te dice a gritos lo malo que es el mundo y que tu vives en ese mundo...

Ver escrito con palabras algo que crea dolor es... algo que no se puede describir con palabras.

Soñé, sueño, soñaré.

2011-02-04T15:24:00.002+01:00

Fue hace mucho, mucho tiempo, cuándo el mundo no era mundo, cuándo el aire era arena, cuándo el tiempo no existía, cuándo el cielo era el suelo, cuándo las estrellas no eran más que niños con sus madres, cuándo el agua era hielo y el hielo era la nada.

Todo esto ocurrió cuándo nada existía, cuándo existir era ser nada, cuándo obligarse a ver era cerrar los ojos, y la oscuridad era una gran luz.

Es una historia lejana, es una historia de retrocesos, de retornos al punto de partida.

Es una leyenda que no existió, pero es una leyenda vieja, tan vieja como lo que nunca sucedió. Tan anciana como la vida, mucho más.

Es la historia de un sueño, un sueño viejo, tan viejo como la leyenda vieja, como el tiempo, mucho más aun.

Es un sueño que soñaba con ser un sueño cumplido pero que jamás se cumplirá porque, si así sucediese, ese sueño estaría realizado y no habría nada por lo que soñar.

Directo al cielo

2011-02-01T22:59:00.002+01:00

Atrás quedaba el cementerio. Atrás quedaba mi vida. Los pasos me llevaban sin que yo les diera la orden lejos, muy lejos, a refugiarme junto con mi dolor. Un dolor que no existía, una pena que intentaba aparentar, ya había perdido todos mis sentimientos. Quería sentir dolor por todos los que lloraban junto a la tumba, quería sentir pena por no poder consolarlos ni retirar de sus caras las lágrimas que cubrían su rostro.

Mis pasos seguían alejándome de allí pero, en mi mente, el recuerdo lo era todo. No sabía mi destino, no sabía si mis piernas dejarían de moverse alguna vez. No importaba. No tenía ninguna duda de que me llevarían al lugar correcto, a donde tenía que estar en ese momento, a un lugar oportuno para mí.

Fueron muchas horas, quizá días o meses lo que tardé en llegar a un lugar despejado, sin nubes, sin paredes, sin suelo y sin cielo. No se cuánto tardé, pero estaba allí, en el lugar elegido, el lugar correcto. Quizá fui directo al cielo. Quizá al infierno. O a algún lugar intermedio. O a una nada que no existía, de la que nadie había hablado jamás, a un lugar que, realmente, no existía, que solo era cosa de mi mente. Pero allí estaba, en aquel extraño y desconocido lugar pero muy tranquilo. En mi mente solo quedaban pequeñas motas de polvo de lo que había ocurrido antes de empezar a andar. La gente, mi gente, junto a aquel hueco abierto en tierra, mi tumba. Sus ojos empañados por aquellas tristes lágrimas, lágrimas por mí. Aquellos besos y abrazos que jamás me darían, mis besos y mis abrazos. Y es que me fui sin decir adiós, sin despedirme, de la forma más pobre en la que se puede ir una persona. Me fui por la puerta de atrás, me fue dando un mal paso y con una mala decisión. Me fui desde la altura al agua y, en unos instantes, al no respirar, al no ver, al no llegar a la superficie, al llorar por mis errores sumergidos en mi cárcel de agua. Lloré por que me equivoqué, porque yo era fuerte y había saltado a mi propia muerte. Lloré hasta que no me quedaron más lágrimas, hasta que mis ojos no pesaban, hasta que mis ojos no necesitaban ver ni mis pulmones tener aire dentro de ellos. Y entonces volé.

Vi demasiadas cosas en vida. Y ahora no vería más. En este lugar no tenía manera de saber nada sobre lo que dejé atrás. Aquí estaba solo. Quizá fui directo al cielo, pero un cielo sin mi propia vida, no es un cielo digno de ser vivido, un cielo sin las vidas que formaban la mía propia, no es un lugar digno para nada ni nadie. Lo supe en ese momento: no había mejor cielo, que el que había dejado con un paso hacia el vació. El mejor cielo, mi cielo, era el que dejé junto a mi tumba. Mi cielo era la vida. Y ahora la había perdido.

Lluvia

2010-11-30T16:41:00.005+01:00

Las calles están empapadas, lágrimas de tristezas pasajeras. Los coches están silenciados, la tormenta perfecta estalló. Los charcos no son aptos para niños, nadie puede vaciar lo que ellos guardan, son vasos naturales, ni medio llenos ni medio vacíos, ni transparentes ni opacos.

Las nubes ocultan el sol, su calor está ausente. Mi piel se eriza, siente su frío. Los paraguas no valen hoy, simples siluetas, esa es su única utilidad. El aire es más fuerte y gran amigo de la lluvia.

Con tela empapada vuelvo a casa, aquí tampoco hay calor, mi tristeza salió de los charcos y volvió a casa, conmigo.

Dos dudas, ¿o dos respuestas?

2010-11-22T01:41:00.002+01:00

¿Cuánto tiempo se necesita para olvidar?

¿Cuánto tiempo se necesita para darte cuenta que no es necesario olvidar si no simplemente aprender a vivir con lo que te tocó en la vida?

Belleza

2010-11-17T15:13:00.003+01:00

Amanece rosado el día, la noche termina y trae, con su lenta muerte, un cielo salpicado de sangre. Tras la oscuridad nace la belleza del nuevo día pero, con el amanecer, muere la belleza oscura de la noche. Las estrellas se ocultan con un destello de luz que ciega a mis ojos y no pueden apreciarlas para buscar un meteoro a toda velocidad rajando el firmamento para desear lo imposible.

Con este nuevo alumbramiento despierta la vida verde. Un nuevo nacimiento diario. Las flores se expanden para recibir al nuevo día, despliegan su vida y abrazan el calor.

El día pasa, a su ritmo, deprisa y despacio, siempre las dos cosas a la vez, para que la muerte ahogue al día y todo termine y vuelva a empezar de nuevo.

La belleza del crepúsculo despide a la luz y vuelve a nacer la sutileza de lo bello. Las estrellas vuelven a iluminar tenuemente el oscuro cielo. La sangre derramada hace unas horas vuelve a sus entrañas para acompañar miles de sueños, arroparlos en la noche y mecerlos hasta que se vuelva a terminar y a empezar todo de nuevo.

Después de todo, la belleza es saber mirar. Es saber distinguir lo que tiene de bello cada momento, cada instante, cada segundo, cada milésima de segundo...

Tantas palabras por decir

2010-11-16T00:35:00.006+01:00

Se fue como vino, una tarde, con los ojos cerrados, en paz. O al menos eso es lo que quiero creer.

Aun no me salen las palabras, no tengo despedida, simplemente un hasta luego. Tarde o temprano nos volveremos a ver, volveré a escuchar tú ruido por el salón, a ver tus ojos.

Un solo consuelo me acompaña, aunque siempre con lágrimas, fue feliz, tan feliz con lo que le pudimos dar que de otro modo no hubiese conocido, tan solo hubiese sido un día de plástico y luego nada más.

Sigo escuchando el despertador cada 3 horas, aun sigue sonando, y me levanto para volver a ver tu mirada, para sentirte en mis manos, para calentar tu cuerpo por dentro con un poco de vida. Aun me levanto del sofá para asomarme a dónde no estás y, trepando por mi pantalón, veo algo que quedo de tí, lo que está en ella, lo que vive aun en mi casa.

No puedo recordar aquel domingo o más bien no quiero. Todo se fue, incluido una parte de mí contigo. Quiero pensar que fuiste a cuidar de quien se fue antes que tú, a jugar y correr en algún lugar junto con los que no conocí. Quiero creer que ahora eres aun más feliz. Pero me faltas, no sabes como me faltas y aun tengo tantas palabras por decir y que las lágrimas no me dejan, que solo puedo resumirlo en un 'hasta siempre, pequeño'.

Entre líneas

2010-11-11T00:12:00.002+01:00

La noche agonizaba en sus últimas horas de vida, su último instante antes del sueño, su último tango. Mi vida aun se deleitaba entre las líneas de aquel libro, envuelto en lágrimas, envuelto en caricias de tantas almas que soñaron junto y por él.

La delicadeza de sus palabras hacía que mi piel se retorciera en jirones de placer y rabia, por todo lo que no pude experimentar, por lo que me dejé olvidado en la cuneta. Siempre desee tener una historia que contar algún día y allí encontré lo que jamás llegaría a vivir. Nunca podría llegar a ser ni un simple punto en aquella historia de belleza y sentimientos. No tenía nada que contar.

La claridad del día me hizo despertar de mi dicha. La luz del amanecer me hizo ver lo que quería contar realmente aquel libro: cualquier historia merece un guionista, incluso la mía.

22 de Abril de 2008

Soy

2010-11-10T17:17:00.003+01:00

Soy la escarcha de tiempos pasados, la que aparece en tu ventana de madrugada, cuidándote y arropándote en mi propio frió.

Soy el viento que despeina tu pelo, soy el que hace que tus recuerdos olviden su función y olvides lo que jamás aprendiste.

Soy las lágrimas que mojan tu cara cuándo pierdes la fortaleza, cuando afrontas un error y tropiezas camino de otro.

Soy el aliento que sale de tu boca cuándo dices un te quiero. Soy las palabras de afecto que nunca dijiste.

Soy el peón en tu tablero de ajedrez. Recorro todo el camino, me meto en campo enemigo y me convierto en la Reina para hacer jaque al Rey.

Soy tu mejor sueño y también tu peor pesadilla, me cuelo en tu ser cuando duermes y despierto arropado con tus suspiros.

Soy la palabra adiós, retrocedo en el tiempo para recordarte lo que persiste, avanzo al futuro para presentarte lo que conocerás y me presento de nuevo en tú presente, para volver a decir adiós.

Soy el ángel y el diablo, tu memoria dormida, el que te dice que no hagas algo y el que te dice que hagas eso mismo.

Soy el árbol que da vida a tus pulmones. Recorro tu cuerpo por dentro y me convierto en tu sangre. Luego me expulsas como algo tóxico, pero estuve dentro de ti, acariciando tu vida.

Soy el roció de cada mañana, el que moja tus pantalones mientras caminas por verdes pastos. Me pego a tus piernas y mojo tu piel, para luego expirar hacia el sol sin dejar marca de mi presencia.

Soy todo lo bueno y malo que tienes en ti.

Soy Gaia, la Madre Tierra, el Planeta Azul; te parí y te solté en mi cuerpo, para que después abonases con tus restos mis verdes campos y mis grandes desiertos.

Soy la vida, te acompaño durante todo tu tiempo. Te veo nacer y nazco contigo. Te veo crecer y crezco contigo. Envejezco a la vez que tú, a la misma velocidad y, cuando llega el momento, te abandono para volver a renacer.

Soy letras y soy palabras.

Soy yo. Y vuelvo a ser yo.

Termina el espectáculo

2010-03-17T16:24:00.002+01:00

Se cierra el telón y quito la sonrisa de la cara. Hoy no es mi día, tengo ganas de llegar al camerino, quitarme este asqueroso maquillaje y tomarme una cerveza, ya me da igual si esta fría o no.

Cierro la puerta y me apoyo contra ella, estoy no cansado, agotado. No dejo de darle vueltas a algo que no debería ocuparme tanto tiempo ni toda la mente....

Me miro en el espejo, detrás del maquillaje está mi otro yo, y debajo de él, creo, queda algo de mí auténtica persona, aunque no lo se, hace demasiado que no me quito la máscara y he aprendido a vivir, casi feliz, con ella.

Camino dando círculos por estos 2 metros cuadrados. No me apetece sentarme, ni estar de pie, no quiero ni quitarme el potingue que cubre mi cara, no quiero cambiarme y ponerme mi ropa... ¿Qué hago?

Salgo a trompicones del camerino y voy directo al baño. Abro el grifo y me baño la cara con mis manos con el agua helada. Parece que se me aclaran las ideas. Me seco un poco y salgo hacia el escenario. Aun hay gente tras el telón.

Me inclino hacia el público. Con todos ustesdes... mi auténtico yo!

Luz de sombra

2010-01-21T05:28:00.003+01:00

Una luciérnaga me contó una historia una vez. Trataba sobre amor y odio. Y hoy, al fin, he comprendido que quizá el amor no pueda existir si no hay odio junto a él en su cama, compartiendo las sábanas y comiéndose a besos eternamente. Hoy he comprendido que el odio, en cambio, si puede vivir sin amor. Quemando esas sábanas junto con los besos en la hoguera de la venganza.

Aun recuerdo aquella historia nítida, aunque nunca llegó a existir tal luciérnaga. Solamente existía yo y la habitación estaba vacía. Yo siempre me contaba historias, que después de un tiempo, he comprendido que algunas son ciertas y otras, por desgracia, no.

Puedo vivir sin aire, puedo vivir sin luz, puede incluso que pueda vivir sin odio, pero no sin amor. Y llegada a la conclusión de que amor y odio van en la misma caja, no se si quiero seguir viviendo. Incluso pudiendo vivir sin vivir.

Todo a mi alrededor se ha transformado en una luz de sombras constante. Un abismo enorme del que no puedo escapar, no llego al otro lado de él, siempre me caigo y me absorbe su oscuridad, como en una pesadilla en la que tan solo caigo en silencio pero, con una diferencia, de ésta no despierto, sigo girando y callendo hacía la oscuridad constante. Sin luz.

Tan solo camino

2010-01-21T05:22:00.002+01:00

Se ruborizan las flores en esta noche sin luna. Se marchita mis suspiros en pausa. Se cierran mis ojos cansados. Y no puedo gritar.

La luz es tenue, casi nula. Camino sin destino. Camino hacia ti y no se donde estás. Lejos, muy lejos. O quizás cerca. No me importa, tan solo camino hacia ti.

Quiero tocar tu cuerpo, desnudarte con la mirada desde una esquina de tú habitación. Hacer nuestro el verbo amar. Crear lo que no existe. Yo no existía hasta que llegaste y nació vida.

Camino sin cesar. Aun tengo el olor de tu sudor en mi mente, una droga de la que no puedo ni quiero escapar. Me hace sentirme grande cuándo está junto a mí, acariciándome junto a ti.

Camino otra vez pero las flores se han cerrado. Es tarde, no hay luna, no estás tú.

Algo raro que hay ahí

2009-11-10T15:59:00.002+01:00

¿Qué coño es eso que está al final de la escalera? Esa sombra, no es que me de miedo, pero no se que es, me da que pensar, me da grima solo pensar en tener que tocarla.

¡Fantasmas! ¿Cómo va a ser cosa de fantasmas? No digas tonterías, no existen... como mucho espíritus encabritados por que no les dejaste las sobras de tu cena de ayer debajo de la cama, pero para nada pueden ser fantasmas. O quizá sea la madre que te parió que se revuelve en la tumba y ahora se arrepiente de haberte traído a este mundo. Mira que dices tonterías.

No se que será. Sube y mira a ver.

No... ¡NO! ¡Yo no voy a subir! esto es cosa tuya, es tu escalera, es tu casa. ¡Sube!

¿Qué te dije? No era cosa de fantasmas.... Siempre dejas por ahí todo tirado... y mira como se a puesto ahora la arañita... antes no le entraba ni un cacahuete en la boca, y ahora le entramos los 2 juntos.

Desde luego... no más mascotas para ti si no las cuidas.

Anda, páseme el encendedor que aquí dentro no veo nada....

Amanecer en septiembre

2009-09-17T04:12:00.005+02:00

El sol despuntaba el alba. La delicada vida volvía a nacer una vez más, aunque diferente, todo brillaba de un modo especial. Mis ojos tenían un algo que nunca habían visitado, un algo que brillaba muy dentro de mí, nacía de nuevo, nacía en tus labios, nacía en ti; un conjunto de ilusiones que daban sentido a un algo inexistente hasta ese momento.

Solamente se escuchaba una canción de pájaros, el sonido de nuestra respiración, el murmullo de un algo que llega. Allí estabamos mirando el amanecer, tú y yo, sentados junto a 'Felicidad', sonriendo pícaramente hacía el horizonte.

Tus labios se pronunciaron. Solo una palabra que me dieron una vida eterna: siempre. Siempre tú y yo.

Sueño con el amanecer del 17 de septiembre de 2005. Sueño contigo desde entonces. Y pasaran los días, el calendario cobrará vida y morirán tres días y, junto con ellos, un año más nacerá en una historia en la que el futuro es un cuento ya ensayado, en el que todo nos pertenece a nuestro camino, en el que nuestros pies dibujan lo que les apetece dibujar mañana.

Te quiero.
Siempre.

Lujuria vs Envidia

2009-04-22T15:46:00.002+02:00

Tu cuerpo me hacía volar a la irrealidad en cada esquina de él, todo perfecto, bello, hasta lo inimaginable. Así eras tú, inimaginable, algo totalmente perfecto, algo inmortal, el perfume de la vida.

¿Y qué era yo? El caminante perdido, el que dio y perdió absolutamente todo lo que tenía, el que se equivoca a cada paso, el imán que repele cualquier polo, el sudor de la muerte.

Camino a tu lado, no puedo evitarlo, me gusta ser egoísta, me gusta consumir mi vida junto a la tuya, ser algo importante a tu lado, mirarte, sentirme, saber existir. Renunciar a una vida por ti, algo que estaría gustoso a pagar por tenerte otro día más, al despertar, a mi lado, consumiendo tus horas, un día más, junto a mí.

La lujuria y la envidia enfrentados constantemente en mí. Un duelo que no tiene fin, pero es tan apetecible ser el jurado en este combate, que no me arrepiento de tener que curar, día tras días, las heridas de mi cuerpo, a tu lado, que sujetas mi cabeza y alivias mi dolor.

Secuelas de la perdición

2009-03-03T00:20:00.000+01:00

No puedo callarme puesto que mis palabras se han secado de tanto usarlas. No puedo continuar puesto que mis pies yacen bajo estos cimientos anclados a las raíces de los árboles que crecieron de la vida que dejaron los recuerdos del ayer. No se donde estoy, creo que perdí mi rumbo y ahora tan solo me queda vagar por este mundo lleno de desilusiones que se mecen junto con el balanceo del ligero movimiento de las agujas de cualquier reloj situado en lo alto de una torre o de cualquier pared en un salón en el que los días pasan como si fuesen las olas rozando la arena que se pierde con ellas mismas en el mar.

Sentado en una silla en el más oscuro ángulo que encontré en esta casa veo como se cierran los cajones en los que un día no muy lejano guardaba, junto con un pañuelo confesor de todas las lágrimas derramadas, tus fotos. En ellas se delataban tus facciones más evidentes y también las más ocultas. Debajo de esas fotos ocultaba una pequeña caja de madera, cubierta de las huellas de las manos que trabajaron en su propio futuro; en ella no guardaba nada, fue en donde reposó una alianza que regalé a la inspiración de una sonrisa atrayente.

Mientras la humedad se notaba en el ambiente de esa casa en la que visualizaba con cierto temor esos recuerdos, seguía esperando algo que no se ni lo que era. Aun continuaba con la esperanza de encontrar en cualquier lugar un alma que reposara junto a mí en esa esquina compañera de la oscuridad. Sin genero ni nombre, sin ninguna cara que resuelva el enigma, ni tan solo una pista que me guiara a saber lo que esperaba con tantas ansias que con imaginarlo hacía que me comiera el mundo desde aquella vieja casa situada en la lejanía de la muchedumbre que guardan la incógnita de el lugar donde viven.

A veces pienso que nada es cierto, que todo esto que viví fue algo que me pasó en sueños; pero todo pierde la cordura al abrir mi mano y observar que sobre ella guardo algo que consume la mentira de denominarlo un sueño. Sobre mis dedos se muestran las yagas de mi propia crucifixión.

Nunca pude negar que sufrí, jamás pude afirmar que no fui feliz. Mi única conclusión es que el amor no existe, que todo se basa en los estados de ánimos en los que se muestren nuestros cuerpos en el momento en el que un tierno beso cierra las puertas para inundarse en el consuelo de no pasar el resto de nuestras vidas solos. Cuanto más se alarga la espera de la hora del cierre definitivo de nuestros ojos, más poderosos se vuelven los daños que surgen con los sentimientos que todos anhelan. Fin del universo, fin de tus labios, fin de tus huellas dactilares que reposan sobre cada uno de mis dedos. La vida sigue y yo elijo una vida retirada para recuperarme de mis secuelas, fruto de mi viaje a la perdición en la que pasé mis últimos días en los que mis párpados aun seguían continuamente abiertos a soñar.

15-3-2005

Mi vida para nadie

2009-03-03T00:17:00.003+01:00

Comienzo escribiendo algo que no se muy bien como terminará; no se que contar, y lo que cuento se me ocurre mientras que por mi cabeza pasan mil ideas a la vez. Quizás hable de amor, de vida y de felicidad; o puede que sí el cielo está gris, cubierto de unas nubes que no dejan elevarse ni un suspiro de aire; escribiré sobre sufrimiento, dolor e hipocresía. No se si esto que escribo servirá para algo, tan solo se que mientras estas líneas se delatan solas se calma mi ansia de vivir y de pensar, de actuar y de llorar. Puede que después de escribir líneas interminables de amor, cambie el tema y dibuje con pequeños fragmentos de la literatura, a los que llamamos letras, cada rincón de mi alma, que saque de tus ojos unas lágrimas que, por primera vez, tendrán un motivo de llorar ya que muchas veces los motivos que nos da la vida no son suficientes para derramar ese llanto, que para nuestra mirada son tan insignificantes comparados con los de los demás, que pensamos que no merece la pena derramar más lágrimas por nosotros mismos. Me desvié del tema, pero mi mente no está dispuesta a pegar un frenazo y cambiar de tema, ansia con todas sus fuerzas relatar lo que pasa por delante de mis manos en este preciso instante, en este segundo que se consume al leer esté melancólico relato. No hay que negar el retrato que la vida dejó tras nuestras espaldas, así yo os cuento el mío.

La verdad es que no puedo contar una historia que, en todos sus matices, tenga puntos felices y alegres para la vista; es una vida más, con sus mas y sus menos, con su realidad pero también con puntos de mentira que intento intercalar para que la espera de esa "vida de reyes" de la que hablan tantas personas llegue, para que no se me haga tan pesado el paso de los días que pasan lentos y en los que cada segundo cuenta. No se muy bien por donde empezar, quizás lo más lógico es dejar que fluya solo. Realmente no tengo ganas de contar nada, ya lo escribí en forma de canción en su momento; canciones que algún día se perderán en el olvido y que ya nadie recordará. Como una historia más doy comienzo a lo que yo soy, lo que me hizo llegar hasta donde estoy, que no es mucho pero tampoco nada; simplemente una historia de una persona más que intenta vivir sin preocuparse de sus propios errores pero que estos le acechan en cada momento.

Muchas veces creí que esto no se escribiría y ahora soy yo quien lo cuenta. Tras dejar atrás los misterios que se nos plantean, dejó que mis dedos digan lo que han vivido tras estos años. Un día en una ciudad alejada del propio mundo alguien relató sus vivencias, algo que me llamó la atención, tanto como para admirar la valentía de contar todos esos sentimientos reducidos a un trozo de algo donde fueron escritos. Como modelo a seguir apliqué a mi vida todos esos matices pero que no dieron resultado alguno puesto que no se inventaron para rodear mi existencia. Daño y felicidad, muchas lágrimas y sonrisas, tiempo de espera y mucho nerviosismo, dudas y tormentos... algo más que hace que vivir sea bonito.

No se muy bien por donde seguir, quizás no continué con esto o algún día lo vuelva a leer como recuerdos de un momento mejor de mi vida y tenga las fuerzas suficientes para continuar con esto. La verdad es que no se como continuar, ni la manera correcta de seguir con esto aunque tengo fuerzas suficientes para contar lo que yo soy, y lo que hizo que sea así.

Pelo corto, de un color muy parecido al castaño pero que no lo roza ni por asomo, sin ningún tapujo de por medio para decir lo que piensa, con las ideas muy claras pero muchas veces con demasiadas dudas de por medio; así soy yo, un chico que intenta cumplir sus propias metas como el resto de humanidad, o como la mayoría de los seres que viven en este planeta al que se le llamó Tierra y no se muy bien el porque puesto que vivimos rodeados de agua, mas que tierra, pero que quizás sea una incógnita más de esas que no tienen respuesta. La mirada me delata en la mayoría de los casos, amante del teatro pero sigo siendo un actor sin ningún guión al que ceñirse ni de hacer que sea el punto clave de la obra en la que nos movemos cada uno de nosotros. Muchos misterios guardó en mi interior, demasiados, que jamás saldrán de mí o quizás algún día me haga una apuesta conmigo mismo y los grite entre una multitud, en plena hora punta, en una calle de una ciudad que la visión no alcanza a ver sus fronteras ni donde terminan sus edificaciones. Sigo sin saber muy bien que hago en esta vida, pero muchas veces hay algo por lo que luchar que, por insignificante que sea, merece la pena arriesgarse e intentar cumplirlo para luego decepcionarte o quizás sonreír porque lo que has conseguido realmente mereció la pena, pero el tiempo que invertiste en que eso se cumpliera no volverá y puede que por ese motivo te arrepientas eternamente o quizás no.

Muchas mañanas, justo después de que algo me despierte, recapacito en lo que tengo, no lo aprecio tanto como se merece, ni muchas veces trato como realmente debería de ser a las personas que me rodean, pero supongo que será un fallo del que todos somos culpables de su existencia. Siempre habrá algo de lo que no estemos orgullosos pero así es la vida, con sus distintas incógnitas; es más, la vida es una incógnita más a la que todos hacemos sobrevivir con el paso de los siglos, milenios y de las propias milésimas de segundo.

Aun pienso que no se lo que estoy escribiendo, que esto cambia de tema como ese niño que se cansa de comer un caramelo y lo tira en una papelera o al propio suelo para desenvolver otro y hacer que por instantes su vida tenga un sabor dulce o amargo.

Lástima que no tenga el mar cerca para preguntarle porqué se deja apedrear por esos ingenuos que siguen arrojando piedras a él, para ver como van saltando hasta rozar el propio infinito o hundirse con solo tocar la poderosa agua salda que inunda nuestro territorio, que ni es nuestro, pero que llamamos así.

Continuar con una subsistencia en un mundo tan hipócrita que hace que sus propios habitantes se consideren visitantes de este mundo, no es algo bueno para escuchar, pero el curso de todo esto continua y seguirá así por una eternidad con un fin que todos esperamos que no lleguen pero que en secreto ansiamos su llegada.

Llegado este punto creo que es el momento oportuno para concluir algo que no sabía de lo que iba a tratar, que continuo describiendo mi propia monotonía y que concluye con un punto y aparte que quizás, como ya dije, algún día continué. Es un modelo a seguir, que yo mismo seguí de otro que consideré un modelo, expresar lo que roza mi cabeza para no volver a caer en ello, pero lo haré, es tan apetecible equivocarse que esa palabra no tiene ya significado para mí. Sin más, termino esta sucesión de líneas para terminar la noche entre el humo de mi propia duda o quizás entre el tormento de mis lágrimas, también puede que la termine con una sonrisa que provoqué que todo esto no tenga sentido, pero no lo se; cuando eso suceda, esto ya estará escrito y terminado, esperando que alguien lo corrija, o que el paso del tiempo lo borre para que alguien lo vuelva a escribir en otro momento en el que sea más adecuado. Con un simple punto y a parte despido todo esto, con un punto y a parte para que esto no sea un final, todo tiene su propia continuación que tarde o temprano llegará eso sí, si el fin del mundo no terminó antes con quien le de el fin definitivo.

Con un punto y a parte continúa mi insistencia en los susurros que me grita el aire, con su melancolía de siempre que es tan constante como si estuviera desnudo frente a un tren que no llega, en el que están mis recuerdos del pasado y los que vendrán en un futuro no muy lejano pero que se resiste a llegar.

Tan solo con una mano se pueden contar mis sueños, no existen más que los que se pueden ver a simplemente. Los podría reducir a que mis pies ansían encontrar el camino correcto, ese del que hablan tantas y tantas oraciones de las antigüedades de nuestros ancestros, esas que cada domingo tantos y tantos creyentes rezan lamentándose de sus propios fallos buscando una absolución de un poder tan extraño y tan inexistente como nuestra propia fe.

No tengo nada por lo que creer, soy un ateo más en esta ciudad en la que el frío hace que mis oídos no escuchen las llamadas que me lanzan las almas perdidas, que todo el mundo ya olvidó, que tan si quiera son un recuerdo de las que nos acordamos de vez en cuando, o de esos que se estudian en las escuelas para no perder el tiempo en una vida retirada en lo que es la cruda realidad. Como dice una canción más de esas que el tiempo guardará en su seno, tan solo soy un ángel jugando a vivir, que no quiere que el negro azulado que inunda la noche le niegue sus metas.

Llorar de rabia cuando las cosas no te salen bien, tirar la toalla cuando no ves la realidad como te gustaría, tatuarte en la espalda todos tus fallos para que los tengas presentes en tu día a día, pero tu mirada no puede llegar tan atrás para poder arrepentirse de ellos antes de cometerlos. Tanto daño existe inventado por el hombre que si se escribieran todos en un libro, ese libro aun no tendría final, no por los nuevos que se añadieran en estos momentos, sino que los que ya existían hasta que se extinguió este segundo aun no estarían forjados en tinta ni una pequeña parte de ellos.

Sigo en mi habitación, en la misma que comencé todo esto, intentando saber el porqué escribo esto; la verdad es que no le podré dar ninguna explicación en lo que dure mi respiración que tan solo está de paso por este rincón céntrico del universo; un universo que jamás descubriremos, que sus secretos mas evidentes morirán al igual que se crearon sin que ni un tan solo soplo de aire los haya descubierto.

Aun soy la misma persona que comenzó escribiendo esto, sigo siendo lo mismo, lo único que cambia es que las arrugas de mi piel están más próximas a acecharme que cuando lo comencé. Tendría que haber dedicado un pequeño poema a algo, de tan solo unas líneas, así esto ya tendría un fin absoluto, que tan solo habría la posibilidad de corregir unos cuantos errores, ajustarlo a un nuevo vocabulario más correcto o escribir mi firma para que figurara en ningún sitio. Ahora que lo pienso mejor, no me gustaría que nada de esto se perdiera en el olvido, con que dos o tres personas lo lean me es más que suficiente, eso me servirá para intentar reclamar a mi vida lo que me quitó en su momento, para denunciarle que no está cumpliendo ninguno de los puntos que figuraban en ese contrato que firmé minutos antes de venir a este mundo, antes de enfrentarme a la realidad, antes de que la paz de un espacio reducido dentro de mi madre se convirtiera en un gran salón, que la vista no alcanza a ver su fin situado en medio de ninguna parte.

El invierno, que está presente, se atañe a su papel en estos días con todas sus fuerzas, galopa sobre un aire que congela hasta las venas del príncipe con la sangre más cálida, congela el combustible del vehículo más resistente y hace que la espera de cualquier duda se haga interminable. Hace que los árboles se tambaleen mientras baten el cielo, mientras que los ancianos de un lugar muy concreto se cubran con sus viejas y apolilladas bufandas para no capturar algo que les agote sus últimos instantes de vida. Nieva alrededor de donde yo paso mis días, recordando los últimos instantes de mi infancia, tan solo nos llega el frío de los restos de ese manto blanco que inunda los alrededores, que no se dejó ver por las cercanías.

Se que esto se vuelve a repetir de nuevo, pero no se que contar. Sigo siendo el instrumento de mis recuerdos y de lo que mis ojos vieron hace pocas horas; que no pueden guardárselo y lo tienen que expulsar de este modo para no ahogarse en las lágrimas de alguien que no sabe llorar. Quizás sea el momento de no continuar con esto, o el momento de acostarme y dejar que un duende me cubra con esos polvos que las madres cuentan a sus hijos que vendrán para darles el sueño, y que ese sueño aun pendiente me de las primeras palabras para continuar con esta vida para nadie, que tan solo es para mí, y para esas almas que se presten a servirme de experimento para que midan por mí mis propias palabras.

La vida se consume rápidamente, como un cigarro con el roce del viento. No puedo caerme y no levantarme por un amor que terminó, que aun sigo sin saber los motivos de su final. Me resignaré al olvido, a las palabras que nadie escuchará en las horas más adentradas en la noche en mi habitación, andaré todos los pasos que tenga que andar tan solo por el último suspiro de felicidad que me queda.

Un reloj sobre la mesilla marca los segundos del pasado. Todo tiene su final que, tarde o temprano, tiene que llegar y guardar todo lo vivido en un cajón para que el tiempo lo cure de todos los males. Revivir los días del pasado no es bueno para nadie si estos son negativos. Siempre habrá alguien que tendrá un poco de calor en la sangre que recorre sus venas para murmurarte la respuesta a esa pregunta que atormenta tu cabeza.

Termino escribiendo lo que no sabía como comenzaría y que ahora, por fin, tiene un final aparente, un final que no tendrá continuación. Mis pasos se escapan sin mí y no quiero dejarlos partir solos. Ya no queda nada de el sudor que dejé sobre esa cama compartida, tan solo migas de un amor terminado que, aunque en silencio guardo, jamás se volverá a repetir y tan solo quedará en sueños salteados en las noches en las que por fin conseguiré conciliar el sueño.

Noche de agosto

2009-03-02T18:58:00.002+01:00

Mi espalda estaba empapada de sudor. Las sábanas, contagiadas, goteaban en mi boca lágrimas de placer. El amor que fluía por mis venas no me dejaba salir de mi estado de shock.

Por la ventana aun se filtraban los últimos rayos de sol del día. La cama desecha, mi testigo silencioso. Y el agua en la ducha rompiendo el silencio. Esa era la estampa. Ojalá fuese una eterna estampa, que no pasara el tiempo, que no se moviera el reloj, que no pasara ni un segundo más; que la vida se repitiera eternamente en estos segundos de placer.

La puerta del baño se abrió. Una mano me invitó de nuevo al deseo. Acepté.

Las sabanas se convirtieron nuevamente en mi piel. Solo eramos uno en esa cama. Un movimiento, otro. Eternos, contagiosos, tan deseables. Una estufa humana sobre el colchón. Tan solo una persona, dos unidas.

Fuera el calor seguía axfisiando. Daba igual. Este que tenía en esta habitación era tan apetecible.

Y entonces despierto. En el baño el sonido de la ducha. Se abre la puerta, una mano me invita al placer. Acepto. Un bucle eterno. Soy feliz.

Tras las rejas

2009-02-27T00:08:00.004+01:00

Los pasos sonaban por los pasillos, ecos de vida en libertad; mientras tanto yo seguía solo, en la misma postura que hace una hora, en mi húmeda celda, preso, muerto en soledad, ausente de vida.

Hacía tiempo que la luz del sol era algo muy distante para mí, casi un recuerdo, borroso, al final de un túnel que, poco a poco, se iba desvaneciendo. Tan solo la fría luz blanca de los pasillos hacía crecer a mi sombra en las horas en ese cubículo. Y el frió aire, viciado, arrancándome jirones de piel, amargando las últimas horas de otro día (u otra noche).

Temía que llegara la hora de volver a caminar por esos fríos pasillos, que hacían retumbar cada uno de mis pasos hacía el día final, aun lejano, pero avanzando a grandes pasos hacía mí.

Las mantas, en la cama, arañaban mi piel, secas, llenas de olores, malos recuerdos. Cada minuto allí retrocedía otro en mi reloj del tiempo. Todo pasaba lento aunque en un maratón hacía mi último suspiro.

Los barrotes eran mi única visita, siempre allí, a mi lado, sin hablar. Caminaban conmigo, troceaban mi sombra, la partían, al igual que lo hacían con mi existencia. Mis peores temores, ellos, amigos y enemigos, siempre estaban en mis pesadillas, cada una de las noches que llevaba allí y lo estarían todos los que me quedaban.

El eco de los pasos ya es distante. Tengo sueño. Ojala no despierte y llegue, de una vez, a mis alegres Puertos Grises.

En el salón de baile

2009-02-18T16:54:00.002+01:00

Cada día pesaba más que el anterior. Las horas retrocedían, se borraban, no dejaban espacio alguno para el futuro. En un instante lo comprendí: no hay mañana.

En el salón de baile tan solo danzaba yo, no había quien jugara con la música, dibujando constantemente círculos con sus pies. La oscuridad anegó la esperanza y la música cesó.

La recepción estaba vacía, ausente. Solamente mi mirada admiraba aquella eterna soledad, la belleza que detrás de ella se esconde, los suspiros que gritaban vida, se perdían en mis solitarios oídos.

Cada día más eterno, cada baile mas oscuro, cada multitud con menos almas. No hay nadie en el mundo, en el universo, en la vida. No hay nadie. La luz se apaga, la eternidad espera, tan solo para mi. Un futuro que no llega y que tan solo yo pueda decidir, que tan solo yo se como será mañana, y pasado, y el siguiente mes; pero siempre retrocediendo hacia atrás.

La vida ya es ayer. La luz se apaga y sigo solo en este gran salón de baile.

Fresas, champán y drogas con nata

2009-02-11T16:12:00.004+01:00

La noche estaba empezando a levantarme dolor de cabeza. Estaba seguro que las burbujas iban a estar presentes mañana al despertar, o quizá las tres pastillas que las acompañaron. Me iban a dar un mal día.

Las luces del local hace tiempo que estaban apagadas, pero yo aun veía los focos cegándome y sentía cada uno de las vibraciones del altavoz con su músicas mezcladas de década en década. El suelo no paraba de agitarme en una espiral de recuerdos inventados y un futuro ya pasado.

Después de 5 horas sin parar, de un lugar para otro, hablando con cada uno de los invitados, no veía por ningún lado la manera de escapar para poder quitarme el cinturón, que se había convertido en una serpiente demasiado cara que me abrazaba mortalmente el alma. Y además estaba la maldita habitación que no paraba de girar. Esto acabaría volviéndome loco si no me acostaba, me daba igual despertar o no, pero necesitaba descansar y apartarme de este bullicio de gente sin vida que no paraba de bailar y conspirar sobre un futuro demasiado lejano.

Mis pies no cesaban de pedir clemencia y un descanso prolongado, pero mis zapatos no paraban de moverse de un lugar para otro, ocupándome de sí aun quedaba champán entre hielos. Esto se iba a alargar demasiado y yo necesitaba que terminara. No podía escapar. No podía aguantar ni un segundo más.

De repente todo se nubló. Noté como mis pies se separaban del suelo y mi cabeza golpeaba contra el sucio suelo. Ya todo me daba igual. Por fin un segundo de relax, me daba igual no levantarme en una eternidad.

Y así fue, con un dulce sabor de fresas y natas me escapé a un descanso eterno, rodeado de un inmenso ruido, compartido con el silencio, del que no podría escapar jamás. Aun así, me apetecía otra copita de champán.

Sin palabras

2009-02-10T16:45:00.002+01:00

Durante dos décadas no he dejado de pensar en un solo instante en cuántas palabras sería capaz de decir para descibrir mi vida, cada momento, cada instante, cada minuto, cada segundo.

Hace mucho que perdí la cuenta de cuantas son las palabras dichas para defenderla, ya no hay motivos para contar algo que está más que explicado. Es mía, sólo mía.

Cada palabra dicha sigue sonando dentro de mí con un eterno eco, sordo, impasible, que llena cada espacio. Que bueno es el recuerdo cuándo lo malo del pasado lo has borrado, pero que duro es recordar cada momento que te hizo fracasar. Sin palabras, no soy capaz de explicar esa situación. No quiero recordar. No puedo. Lo he olvidado. Soy feliz.

Al sur de la Rosa de los Vientos

2009-02-10T16:26:00.004+01:00

Trágicamente se me escapó el velo de entre los ojos y un sol cegador me llamó a la desorientación durante unos interminables segundos.

La distancia dejo de tener sentido. Los charcos no fueron mas que gotas de rocío sobre el suelo; las nubes restos de humo de un cigarro mal apagado. Las lágrimas en mi rostro simplemente se transformó en maquillaje. La tentación cambió de significado y se convirtió en lo prohibido.

Solamente las manos del sur fueron las únicas, aunque frías y lejanas, que se tendieron ante mí para levantarme del lodo. El camino se había desdibujado y ellas me supieron guiar al lugar correcto y recobrar el sentido después de ser cegado.

Entonces, descubrí el verdadero sentido de lo que veía.

Tenía todo cuánto podía pedir. Amor escondido en la guantera. Varios ases guardados en la manga. Un futuro incierto pero seguro. Todo estaba allí, y yo siempre tan ciego, tan testarudo, tan ocecado a mirar hacia otro lado. Siempre un fiel creyente de desear lo que no podía ni debía tener.

Las frías manos estaban allí, acariciándome el alma, lejanas, aunque esa distancia careciera de sentido para mí en aquella situación.

El barro se secó en mis pantalones, después de que me ayudara a levantarme de aquella triste ciénaga en la que caí por gusto. Cada pensamiento cobraba sentido por sí solo. Todo era irreconocible cuándo, al fin, me paré a mirar todo de lo que me había rodeado. Yo no conocía nada de aquel infierno del que me había rodeado, pensando que era un paraíso perdido y, lo único que estaba perdido, era yo mismo.

La Rosa de los Vientos me acarició. Me calmó y me durmió sobre su pecho helado, distante. La realidad estaba entre sus manos meciendo mi pelo, con tanto cariño que jamás me quería despertar y dejar atrás esa estampa que, después de tanto tiempo, era mi único momento feliz. No podía permitir sentir mas miedo e inseguridad. Estaba tan perdido en mí mismo.

Una voz bella me habló, con acento, a los oídos: Tú puedes caminar de nuevo.

Tambaleándome, conseguí ponerme de nuevo en pie. Yo solo lo había logrado. Esa rara sensación de estar en horizontal me llenaba de inseguridad y miedo, pero también de ganas de continuar. De seguir hacía mi horizonte que, después de muchos años nublado, volvía a lucir en un crepúsculo perpetuo para mí.

La noche amanecía. Mi vida empezaba de nuevo, donde la había dejado.

Tendría que luchar, estaba claro; pero todas esas palabras con el aroma de su aliento me hicieron recobrar el sentido y luchar por lo que, por mí culpa, había perdido.

Han pasado más de tres vidas desde que todo esto ocurrió. Hoy en día se vivir. No miro hacía otro lado, simplemente de cara a mi destino en cada segundo de mi vida inmortal que, en cualquier momento, se puede marchitar. Pero no tengo miedo. Ella me guía, al sur de mi vida, hacía donde realmente es mas valioso mirar: mi vida.

Hoy soy capaz de decir que estoy vivo. Y todo es gracias a mi Rosa de los Vientos.

El paseo de las sombras

2009-02-05T16:34:00.001+01:00

La niebla ascendía del río en esta madrugada. El frío era insoportable, se colaba por cualquier hueco, entre los botones de mi abrigo, por las mangas, por las heridas abiertas de mi pecho, directo a mi corazón.

Las farolas daban a luz a sombras de mis miedos de ayer y, a lo lejos, la sombra del gran astro, que hace tanto que se apagó, que no distingo día y noche.

El humo de la naturaleza recorría todo el camino, las sombras me perseguían al doble de mi veloz lentitud. No veo más allá de mi nariz, no tengo donde ir, ¿qué me importa?

Los látigos de malos momentos han abierto miles de heridas por todo mi cuerpo, no lo soporto más, grito en silencio, nadie escucha. No veo ningún motivo para gastar mi último susurro de voz en un grito de puro dolor.

Las sombras que antes acariciaban, ahora se han convertido en asesinos a sueldo, sus puñaladas me ahogan, no puedo respirar. Y a mi alrededor esa maldita niebla no me deja de atormentar.

Quiero gritar, pero no hay nadie. No puedo permitírmelo.

A lo lejos sigue la sombra del gran astro. No se si estoy ciego o prefiero no ver. No hay salidas, ni tampoco las quiero buscar.

En este paseo de sombras no me queda más que caminar al encuentro de mi dulce muerte sin sabor, mi destierro de los caminantes, unirme a la oscuridad del mundo.

Sigue la niebla, pero yo ya no estoy. Simplemente soy una sombra más.

La larga espera

2008-07-20T17:33:00.005+02:00

Parece mentira que la vida pase tan fugaz, tan rápida y a la vez los segundos pesen como años eternos que no llegan a su fin. Ahora ya no hay más que ver, este camino llega a su fin, se desdibuja en su propio intento por sobrevivir, se aparta de tus pies y tan solo hay una larga pradera, de amapolas a florecer, de olor a tierra mojada, de todo lo que está por venir, de un futuro inmenso solamente para ti.

La larga espera llega a su fin, aunque todo esto, realmente, es tan solo un comienzo, un comienzo para ti, para los tuyos, para que tu mundo sea solo para ti y deje, por una vez, de ser compartido.

Soñar es un don especial, ahora es el momento de que tú, junto a tú sonrisa, tu presente, pasado y futuro, reinventeis esa palabra y la apliqueis a la nueva situación, a la nueva ilusión, a vuestro mundo.

Dulce locura

2008-06-27T16:43:00.004+02:00

Locura, dulce locura. Me inundas en cada parte de mi cuerpo de belleza. Que apetecible es amarte y conservar tu aroma en mi pelo al despertar. Que bello es abrazar tu tiempo desnudándote para perdurar en mis recuerdos.

Tu fugaz beso constante me deleita en cada velada contigo. Me hace sentir bien, retuerce a cada mal momento y me brinda cada segundo una bella sonrisa que es difícil de dejar pasar inadvertida.

Que delicada es tu vida y que constante tu amor. Me siento como un ángel al tocar tu bello y oculto rostro.

Locura, me encantaría pasar el resto de mis días a tu lado.

Mis memorias

2008-06-17T21:50:00.002+02:00

Un ángel en busca de su propio suicidio y en su mano tan solo su propia creencia para cometer el acto y llevar a su vida hacia el camino del fin.

Mil sentimientos expresados de este modo, con los jirones de un lápiz que decapita su vida para dar sentido a este folio en blanco. Unos sentimientos, una forma de desahogarme distinta a las lágrimas que hubiera utilizado en otra situación similar, pero estas ya no brotan en mi vida, desaparecieron.
Un asesinato para mis sentidos, un final agridulce para la agonía de este amor que está e las últimas, o que se muestra de un modo inoportuno en esta temporada en la que le acosa la palabra fin.

Una película triste en la que se ha convertido mi vida, en la que no aparece por ninguna parte un final alternativo, una duda para cambiar o mejorar la escena que se desdibuja en la pantalla de mi cine de las sábanas blancas, cada noche al pensar en este nuevo error, en este nuevo mundo ahogando en charcos de los que no consigo escapar y tan solo me hundo y me pierdo un poco más.

Tristemente tendí mis últimos suspiros para pedir una ayuda en la lejanía y solo la mitad de lo que esperaba recibí, no me esperaba tampoco esta desilusión. Tan solo Madrid me abrió sus brazos para un nuevo abrazo de consuelo distante, tan solo los ojos cerrados de esa niña de música apareció en la distancia para sacarme de este gran abismo en el que me encuentro y no quiero salir porque mis fuerzas se han extinguido en esta espiral que me agita una vez más.

Espero un milagro sentado en esta silla desde la que grito en silencio, espero una absolución para los días que me quedan, algo que me de ese algo que me falta para poder sonreír de nuevo de una forma limpia y sentida. Un pañuelo colgado en los brazos de alguien que me espere en la eternidad que se está abriendo paso ante mí en estos días tan grises de lluvia en mi corazón.

Desilusión en lo más profundo de mi ser; una tristeza que me ahoga en este vaso casi vacío que no soy capaz de mirar y afrontar mi vida en esta nueva postura, en este nuevo tropiezo tan continuo que me atormenta un día más.

Dormiré despierto otro día más, agitaré mis alas para intentar escapar de mi mismo, intentaré luchar por una felicidad perdida.

El ferrocarril de los sueños.

2008-04-30T05:26:00.001+02:00

Se deslizaban las nubes lentamente, tapando un sol glorioso del mes de agosto de 1934 en el pequeño pueblo de “Final Feliz”. Los niños nadaban alegres en el riachuelo de aquel pequeño pueblo, los ancianos del lugar, vistiendo sus mejores y raídas ropas estaban en su lugar habitual, conocido como el “mentidero”, donde todo problema tenía arreglo en sus gastadas bocas de esmalte amarillo y olor a tabaco de mascar.

Un pequeño joven, paseaba por la era del lugar, con sus pantalones cortos y su camisa de marinero, heredada de su hermano mayor. En su boca brotaba una espléndida sonrisa provocada por su nuevo juguete, un pequeño tren que su abuelo Moisés le había regalado por su doce cumpleaños, hecho con sus viejas manos, hecho con los restos de una lata de melocotón en almíbar que su madre había utilizado como postre de aquél domingo de un caluroso agosto.

En el suelo dibujó con sus pequeñas manos las vías para su tren de los sueños. Hacía mucho que no tenía un motivo tan bueno para sonreír pero, sin duda, aquel nuevo juguete haría que sus tardes veraniegas se convirtieran en delicias. El tren estaba pintado completamente de rojo, luciendo cuatro ruedas hechas con botones dorados que, su abuelo, había conseguido al imponerse como ganador en una de sus largas partidas en el pequeño bar del pueblo, seguramente la apuesta de algún forastero que, en esa misma época del año, se acercaban al pequeño lugar para vender los restos de las ferias de la capital.

Su tren no dejaba de llevar y dejar pasajeros en todas las estaciones de su arenoso circuito, era una tarde increíblemente divertida para él. Su nombre era Diego, y aquel era él mejor regalo que le habían dado en su corta vida, por encima del típico jersey que su tía Eulalia siempre le regalaba del mismo color que siempre parecía el mismo del anterior cumpleaños pero con arreglos porque él ya había crecido. También superaba a los dos comics que su mamá le había regalado junto a su padre. A él ya no le gustaban demasiado las historias de Tintín, siempre eran iguales, era mejor jugar y crear su propia historia con aquel artilugio metálico que Moisés tantas y tantas mañanas había tardado en construir.

Parecía que su sueño iba a toda marcha por aquella vía de tierra hasta que se fijó en un pequeño destello que salía a del pequeño montón de pipas de girasol que había a menos de dos metros de donde él estaba. Allí había algo que le llamaba la atención cuándo las nubes dejaban brillar al sol de aquella hermosa tarde. Salió de su embelesamiento por el destello y consiguió ponerse en marcha hacía su nuevo destino, en busca de aquel tesoro escondido de aquel objeto que, sin duda, formaría parte de la herencia que él dejaría a sus hijos o que sería expuesto en el museo de la capital.

Dos pequeños gorriones rondaban a las pipas, pero al acercarse Diego salieron volando, aunque no fueron muy lejos del lugar. Su emoción aumentaba al acercarse y contemplar que no dejaba de brillar y brillar. ¡¡Era de plata!! O, al menos, estaba muy bien pintado. Seguro que era plata, sería su gran tesoro, el niño más rico de todo el país. Solo tenía que agacharse y coger aquél objeto sin identificar. Sería famoso en todos los lugares, estaba seguro de ello.

Tras un instante dudando y vigilando de que nadie le viera o que pudiera arrebatarle su gran tesoro se agachó y… ¡Tan solo era un envoltorio de un caramelo! Seguramente estaba allí para que los pájaros no se acercaran. Que desilusión. Aunque… ¡Espera! En aquel papelillo con olor a vainilla había algo escrito. Ponía algo que no conseguía comprender, no se si sería la ilusión o el miedo a llevarse otro mal berrinche… pero allí ponía algo. “A dos minutos del atardecer tus sueños se volverán realidad o profunda tristeza, todo es cuestión de los cuatro pasos que has de dar, piénsalos bien y que sean certeros”

¿Qué tenía que hacer? ¿Aquello era una broma de mal gusto de los otros chicos del pueblo? ¿O era realmente un mapa para encontrar su tesoro?

Miró a su alrededor y vio todo lo que le rodeaba. Justo frente a él se encontraba el pilón donde las vacas bebían agua al comenzar y terminar el día; aquel no era sitio para esconder un tesoro, si era pequeño seguro que las vacas lo beberían o el pastor lo vería y lo guardaría. Tras de sí encontró un árbol seco, en sus ramas no había nada, mas que los pequeños pájaros que salieron volando cuándo él se acercó en busca de su falso tesoro. A su izquierda no había nada, tan solo, a lo lejos, los ancianos del lugar, debatiendo y arreglando el mundo con sus palabras añejas. El tesoro tenía que estar escondido a su izquierda, si, allí tendría que estar. Miró. Allí se encontró un viejo arado tirado en el suelo, en el que las piedras insertadas en la madera ya estaban desgastadas, aunque en su día estaban muy afiladas, capaces de cortar todas las raíces, así se lo había contado su abuelo Moisés. Allí tenía que estar su objetivo. Sin dudarlo ni un solo segundó corrió hacia el arado; pero aun era de día, y si se ponía a levantarlo el solo, ya que sobre él no había nada, captaría la atención de los mayores y seguro que le arrebataban su preciado trofeo fingiendo que era de ellos. Tenía que esperar. Debería tener paciencia y tan solo quedaban unos minutos para que tuviera que ir a cenar a casa. Después de la cena sería su momento, ya sería de casi de noche y los abuelos se acostarían.

Guardó bien el papel en su camisa de marinero para que no se le perdiera por si tenía que descubrir en el más pistas y corrió como un loco por todas las calles del pueblo hasta llegar a su casa. En el jardín encontró a su abuela con su madre, estaban poniendo ya el mantel y le pidieron que fuera a la cocina a por los cubiertos que ya estaban todos esperándole y su padre no tardaría mucho en llegar. Y así fue. Cuando volvió de la cocina con los cubiertos encontró ya a su padre Damián sentado junto a su abuelo, esperando a que la cena estuviera lista para hincarle el diente. En cuestión de segundos apareció su mamá con una gran bandeja.

Durante la cena, cada cinco minutos comprobaba que su mapa estuviera aun dentro de los dominios de su camisa y siempre allí lo encontraba.

Ni esperó a por el postre. Salió lanzado de vuelta a la era. Allí estaba aun dibujada su vía del tren y su tren, que allí lo dejó olvidado. Lo cogió y se encaminó al viejo arado. Se aseguró de que nadie le estaba mirando e intentó levantarlo sin éxito. No podía meter la mano bien por debajo sin que se encontrara una piedra. Buscó un palo a su alrededor y corrió de nuevo hacía allí. Encontró uno bien grande y duro y consiguió elevar el utensilio de labranza. Cuándo estaba levantado lo suficiente lo agarró, lo levantó y lo tiró hacía el otro lado. Sus ojos empezaron a llorar. Allí estaba algo que siempre había soñado. No podía imaginarse que todo aquello fuese real.

Elevó su vidriosa vista y vio que su abuelo se encaminaba hacía él. Le preguntó que había pasado para que no probase la deliciosa tarta de ciruelas de su abuela. No hicieron falta las palabras. Su abuelo siguió la vista embelesada del pequeño y vio lo mismo que había empañado los ojos de su nieto.

Allí, olvidado hace muchos años, al igual que el viejo arado, estaba un tesoro que jamás podrá ser calculado en dinero. Abuelo y nieto perplejos, sin cruzar una mirada ni palabra. Observando aquello, a sus pies.

Diego consiguió salir de su asombro y se agachó para tocar su hallazgo. Aquello era lo más bonito que él jamás habría deseado. Era un sueño cumplido que jamás podría haber imaginado poseer. Bajo aquel viejo trasto usado en décadas atrás había una pequeña caja de madera con la tapa rota. En su interior había una locomotora, con sus vías de plástico, sus dorados vagones, pequeños pasajeros de cartón piedra. Miró a su abuelo muerto de asombro. Cerró los ojos.

Cuándo volvió a abrirlos se encontró en su habitación. Todo había sido un sueño. Pero hoy era el gran día, era su cumpleaños. Saltó de la cama sin ponerse ni las zapatillas de felpa para andar por casa. En el salón encontró a su abuelo, con una gran sonrisa y, éste, miró fijamente a la mesa de la sala. Diego la siguió y allí estaba, su sueño cumplido, su trenecito nuevo, lo que tanto había soñado tantos años y años.

Aquel día de agosto fue su mejor día, su mejor sueño realizado.

Jesús Ángel Rubio Pérez
29-abr-08

Furia

2008-04-10T03:19:00.008+02:00

El viento sopla levemente, acaricia tu alma, acaricia cada una de la palabra bella que tus labios convierten en voz. Te sorprende en un intenso sueño de realidad, a todo color, inmerso en una acuarela eterna de voluntad, de ansia por vivir, por seguir, por ser feliz. La distancia fue la culpable de que conociera cada uno de estos matices de tú vida, de tú sueño realizado; aunque no como desearías.. Injusta realidad, no queda otra cosa que agarrarla y aceptar lo que te quiere dar, lo poco que regala.

Todo el trazo que nos separa se difumina en suspiros de letras, distancia que no existe cuándo se que estás aquí, junto a mí, limpiándome el llanto, abrazándome en la lejanía, agarrando mi alma al oeste de mi soledad.

No se bien quien eres, solamente se que me abriste tú alma y abrazaste la mía cuándo más lo necesitaba. Pintaste un arco iris en mi sonrisa que de nuevo vuelve a la vida, injusta pero nuestra.

Que el juego de azar que nos hizo encontrarnos, no nos separe; que ese río de cartas que es la vida, no lleve al fin la nuestra en común.

El comienzo del fin

2008-04-08T04:10:00.003+02:00

Muerto ya todo rastro de vida en mi ser, comienza el comienzo del fin. Todo principio tiene su final. A llegado la hora de bajar para siempre el telón y romper con el papel que me hicieron interpretar, o eso dijeron.

La soledad es la única espectadora para esta última función. El frió recorre la tarima. La tensión agota el ánimo y la fría brisa de la agonía acaricia mi rostro dejándole gotas de sudor heladas. Las agujas del reloj se han detenido, comienza el espectáculo. El último espectáculo. El grandioso final a puertas cerradas. Oscuridad, bienvenida al espectáculo.

Tras leer entre lineas en mi cabeza todo llega a su fin. La tela rojiza tapa mis ojos, aplausos en mi corazón. Todo ha terminado y es momento de preparar mi siguiente gran función.

El show debe continuar.

Duende de la noche

2008-03-27T04:29:00.001+01:00

Mira bien, quizás puedas explorar el universo con una simple mirada acompañada de esa sonrisa que huele a felicidad y tristeza. Cada estrella del firmamento te ilumina; solo ellas y tú camino, esa es la vida, esa es tú vida duende de la noche.

Cabalgaste hacia el infinito en los momentos de deliberación, encontraste el día cuándo tu vida tan solo tenía noches amargas, reuniste a tus sueños y los ordenasteis, conquistaste el mundo y con ello mi corazón. Eres una promesa cumplida que brilla fuerte, iluminando mi oscuridad.

Todo comienzo dicen que tiene su fin. Tus pisadas son fuertes, borran esa horrible palabra y la difuminas con tus preciosos ojos. Enséñame lo que es la esperanza, enséñame a vivir la realidad.

Aun recuerdo cuándo tus manos me guiaron y me enseñaron a traspasar los miedos. Es un orgullo observar como tus firmes pasos borran toda inseguridad, es un enorme orgullo ver como tu vida crea felicidad y no la busca. Siempre hay motivos para sonreír y tú eres uno de ellos, la gran motivación por la que sonreír y vivir.

Ayer... (09 de Marzo de 2008)

2008-03-11T01:59:00.001+01:00

Diario...

Un día sencillo, tranquilo... Relax! En casa, con la cabeza en otro sitio, eso si que es verdad, pero hace mucho que no me acompaña. No quiero más palos, quiero vivir, disfrutar como hace unas semanas. No entiendo como me puedo afectar tanto cuándo debería estar acostumbrado. Una rutina más de la que no logro escapar.

Películas, bolsas y Sergio. Poco más. El proyecto de la bruja de Blair y Chicas malas. Marina en Salamanca, conque pocos planes se podía hacer con ella.

Un día mas se consume. Ahora PC, partida de cartas, azar.

Bostezos de vida

2008-03-11T01:54:00.001+01:00

El tiempo se extingue tras cada pisada, fulminando el tiempo sin piedad. Ya dicen que la vida está tan segura de alcanzarte que te da una vida de ventaja pero ¿qué pasa cuándo la muerte hace trampas?

En un abrir y cerrar de ojos todo se agota hasta llegar el momento en el que todo llega a su fin y sabe a poco, más bien a nada. No hay reproches, no hay solución alguna o, quizá ¿la vida eterna? Me río de ella, crearla sería un suicidio hacia la debilidad, hacia la inconsciencia, hacia la perdición.

En lugar de crear, destruir; en lugar de dar vida, matarla... Me parece un poco extraño el principio básico de Gaia, ¿dónde queda la vida si ella misma termina con ella? Algo difícil de entender. Un delirio colorista, bastante turbio.

(Bostezo)
Bostezo y fin.